Tacos de Carnitas

Domingo a las 8 de la mañana. Tranquilamente dormido, disfrutando de un clásico sueño puberto calenturiento y dejandome llevar por la buena vida cuando de pronto esucho una voz a lo lejos que me dice:

-.....y regresamos temprano.
-Que, quien, como? Donde esta mi sueeeeñooo!!
-Vamos.
-A donde vamos, estoy durmiendo bien, rico, estoy soñando bien cachondo, a donde sea no quiero ir, prefiero seguir durmiendo.
-Vamos a los tacos de carnitas de la Nader y vamos a parchar la llanta, no le digas a tu mamá y regresamos temprano.

Acto seguido salté como pulga me puse lo primero que vi y dije:

-Ya?


Los tacos de carnitas de la Nader son la neta. Ahí mismo donde estabamos comiendo los tacos nosotros, estaban un par de albañiles, otro tanto de ingenierios y unos papas con sus hijos pequeños que seguramente vivieron la misma historia que yo por la mañana cuando despertaron. Curiosamente un trio de desvelados llegó en su Audi gris, a leguas se notaba que venían en vivo de algún antro, se bajaron bien arreglados con sus peinados poca madre, sus playeras caras, uno hablando con su "aifon", el otro colocandose sus lentes de prestigiosa marca para que el sol no dañara sus ojos divinos y la damita con un escote del tamaño de Chiapas enseñando el Cañón del Sumidero y el camino a la selva lacandona en unos micro-shorts a todos los presentes. Lo mas bonito es como todos los presentes estabamos disfrutando unos tacos de carnitas delciosos, con chicharronsittooo, con su limoonsiiiitoo, con su salsiiitaa, con el escoootee...

Bueno. Total que compramos el "De Peso" dominicial de ley (es como ir a misa, si no lo compras es pecado mortal) y nos empachamos unos de carnitos, miguelito de surtida y mi papá Gera unos de pata.

Lo padre de estos tacos, de los cuales olvido el nombre, es que tienen sucursales en varios puntos de la ciudad. La principal esta en la Nader, de ahi tienen "Distribuidores Autorizados" en la 95, esquina de Kinic y Andres Quintana Roo, en la 20 de Noviembre esquina con Prolongación Tulum creo, en la Ruta 5 esquina Chac Mool y me parece que tienen otra, pero esa es la única que no eh visitado, por eso no se donde esta. Una recomendación a los amantes de este manjar pecaminoso del paladar mexicano: Hay que llegar temprano, si no se acaba el chicharrón. Aúnque en su defecto pueden pedir unas de sesadillas, que no son del gusto de toda la gente, pero para gutos colores.

Y sin algo mas para decir les dejo la evidencia de ese domingo de resurección. Wuaiii.

Curso de Formación para Hombres

Un breve vistazo a mi etapa de chef. Me expulsaron cuando pregunté que era el artefacto que estaba al fondo del laboratorio con forma de nave espacial. (era la licuadora)

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: Por qué NO es un delito REGALARLE

TEMA 4: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

VISTO EN RUFADAS.COM, un blog muy divertido y mega recomendable.