15 junio 2008

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.


Los que estan marcados con negrita son los que me han ocurrido, el que menos me simpatiza es el 12, aunque eh tenido que poner alguna palabrilla asi por falta de caracteres y la codera de enviar dos mensajes.

Jajaja, a mi me ha tocado escribir mi nombre de usuario en el sistema de busquedas de la biblioteca de la universidad. En ves de poner "Teoría electromagnética" le pongo "totopxn" y le doy tab para escribir la contraseña, jajaja.

Creo que tambien debería estar incluido el punto de la paranoía de los sonidos. Cuando uno escucha un sonido y cree que le estan hablando al cel o le mandaron un mensaje, pero en realidad todo esta en nuestra imaginación. JAJAJAJA.

vía

10 junio 2008

Etapas de una buena peda




En DesvariandoAndo me encontré este post en donde narra clara y detalladamente las fases por las cuales pasa una buena peda. Le agrege un poco de mi cosecha y le cambié algunas cosillas pero en si es el mismo. Ojala pudiera acordarme de todas, pero por lo regular paso de la seguna a la última.

...a ver si Xochitl me enlaza, ella si tiene visitas, jajaja.


ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de chupar hoy. Una trago traaaankilamente, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).

ETAPA 2:
UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un wey a toda madre…

ETAPA 4:
CANTICOS EUROPEOS (por eso del TRI) Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi vieja no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9
: Vituperios en contra del Clero y el Estado

ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
12.3 SE MUEVE EL PISO!

ETAPA 13.
DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese wey?
16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con el cigarro?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.10. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.


Gabo es el
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
Villa es el
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…… y el 17.2 ¿Quién me quemó con el cigarro?
Gaby es el
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
la neta yo soy el 12.3 SE MUEVE EL PISO!


jaja, a ver si identifican a mas.