Como NO usar Powerpoint

Dedicado a algunos conocidos. Y probablemente a mi tambien, Jajaja.

http://andufo.com/posts/como-no-usar-powerpoint/

Retards

Mi linea aerea

Crea tu propio avión personalizado

Palabras que no se pueden decir cuando estas borracho…

Para empezar la semana con buen humor aqui les traigo una lista de palabras que son difíciles, muy difíciles y las que son imposibles de decir cuando estamos borrachos jajaja

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

.100% pirateado de DIGITALZ.ORG

...y un agradecimiento a Anarkin que ofrecio en un acto voluntariamente obligatorio su foto para este post.

El Chuck Norris de la Frikipeda

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

No tiene madre. Es un buen articulo para reirse un ratote. Aqui solo puse unos fragmentos. Pero las imagenes de la Frikipedia estan geniales.Y aún mejor esta su entrada del código morse.

Chucknuestro

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del pocalipsis

Palabras de Chuck

• El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
• Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
• Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
• Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
• El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
• El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
• Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
• Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
• Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

Hechos sobre Chuck Norris

1. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
2. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
3. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
4. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
5. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
6. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran PATADA GIRATORIA.
7. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
8. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
9. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
10. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
11. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
12. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
13. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
14. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
15. Marte le salió un día que tenía almorranas.
16. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
17. Solo una persona a insultado a Chuck norris.esto es imposible.nadie tiene tantos cojones
18. una persona fue a intentarlo pero se retiro inmediatamente porque Chuck Norris le triplicaba
19. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno
20. Chuck Norris es capaz de echarle un polvo a una mona en la copa de un arbol mientras recita el himno nacional
21. El dia dura las horas que necesita Chuck para.
22. La noche también.
23. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
24. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
25. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
26. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
27. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
28. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
29. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
30. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
31. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
32. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
33. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
34. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
35. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
36. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
37. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
38. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
39. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
40. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
41. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
42. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
43. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rrascar el culo con ella.
44. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
45. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
46. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno. (Con un peón).
47. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
48. Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
49. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
50. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
51. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!

Pedos en Padre de familia

...y no me refiero a los pedos del verbo tengo un problema, me refiero a los pedos de como te huele por ahí, jajaja. Geniales.





El de la competencia con Michael Moore es Demasiado para mi y en el que trata de ocultar sus pedos con tocidos hizo que me ahogara (de risa).

MARICÓMETRO

Se lo chingué al Jerry(que recien estrena blog y quizo destruir su anterior página) pero aún asi quien sabe de donde lo sacó el, por eso pasa a la comunidad.

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila...... .(MACHO)
-Un Libro o Ropa.....................(FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIOMARICÓN)
-Flores o bronceador .............(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa........................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)
-Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
-Usa todo el año...................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene..........................(REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio................(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(FLETAZO)
-Tiene gato ...................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come .................................(RAMBO)
-No tiene.............................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega.......(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarlas .............(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa............................................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse...................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
-Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
-Se mira con pelucas y vestidos ...................(TRAVESTI)

6. PEINADO
-No se peina......................................(PELAO)
-Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día...................(MIIIIISH)
-Se peina mucho y usa tintes.....................(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja.........................(JOTOTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.......................(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning .................(UUUUUYYYYYY)
-Lo mismo, pero con short de lycra ..............(LOCA!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, WaSabih ...................(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ..................(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron,Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza........................................... .(MACHO)
-Piña Colada.....................................(REFINADO)
-Bayleis y agua mineral...........................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor..............................(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ........................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú .....................(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito ........(MARICA)
-Baño con sales y espuma.....................(ULTRA MARICON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ..................(MACHOTE)
-Sólo una para el calor.....................(AMANERADO)
-Lemon Stone.............................(MARICÓN)
-Sin alcohol .........................(MARICÓN MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ...............................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes .....................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ......................(GALÁN)
-Lo aspira en su interior...................(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma..............(MARiPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ....................(MACHO)
-Las noticias .................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ...............................(SENSIBLES)
-Teleseries..................................(MARICOSON)
-Realitys...................................(GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios .......................(MACHO)
-Más el verde y café .................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........(RARO)
-Más fucsia, beige y marengo .........(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón .....(MARICON)
-Mas Rosado ...................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata....................(MACHOTE)
-A desodorante y loción.........................(DELICADO)
-A Coral o Impulse ..................(MARICA)
-A aceite emulsionado..............(TRAVESTI DE CABARET)


-Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, se está pasando a flor.

- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

- Si tiene de 5 a 8 no la pienses......, ya eres maricon.

- Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas...... ni te conozco salte de mi blog!!!

De quien es el dado?

Ya les había dicho que jugamos Dori-Dori, pues bueno, en el video, como pueden apreciar dice que se necesita un dado. Y queríamos jugar. Pero en donde podríamos conseguir un dado a esas horas de la noche y sin dinero. Pues bueno empezaron a salir las posibles soluciones, entre ellas del hermano de Ian que sugirió meter papelillos con números del 1 al 6 en una bolsa y sacar al azar, al fin y al cabo tiene la misma función que un dado, pero la idea no prosperó. Yo lo sugerí igual pero con botellas de refresco, aunque nadie me pelo. Y los mas aferrados quisieron hacer el dado. Pues bueno:

Los conursantes sooooooooooooooooooooon:

Fergieeeeeeee (foto de archivo)

De Unicaribe

Mammuelo (foto de su membresia al Picante)

De Unicaribe

Y la amiga desconocida de Eeidrian (Sin foto)











Mamuelo con la ayuda de Ian empezó a doblar hojas de papel y se dió por vencido aunque lo buscó en internet, para eso el Fergie creó su dado de la nada (muy inteligentemente por cierto) y la amiga sin nombre de Eeidrian tomo una hoja de papel medio mal dibujada por Fergie (frustado por su dado asesino) y comenzó, en un rincon a hacer su dado.


y el ganador eeeeeeeeessssss.....

Recordemos que Fergie y Mamuelo son Ingenieros. Hasta donde yo se la amiga anonima de Eeeidrian no tiene, al menos estudios de ingeniería, pero como dice jafet "Tenemos derecho a ser ignorantes" si me equivoco corriganmemmm.

Fergie va en 6 Semestre y Mamuelo en 4 de Ingeniería en telemática.
Por lo tanto, va la pregunta de los 69000 Varos!

DE QUIEN ES EL DADO¡?

De Entretenimiento

De Entretenimiento

Hago un concurso para ver que opinan los humildes lectores, ya conocen sus caras, ya conocen los dados, de quien es quien, obviamente cada concursante hizo un solo dado y solo es un dado por concursante. Como no se si van a comentar, de todas maneras en un par de dias pongo la respuesta, jajaj. Aunque muchos ya la sabemmm, nada mas veanles las caras.

ZODZ

Como un Bloggero decente, no me puedo adjudicar post de los demas. Asi que en ves de copiarlos y pegarlos les dejo los enlaces a un excelente blog: ZODZ (murcielago), que se describe asi mismo como "un blog dedicado a la tecnología, musica y videojegos", quien sabe como encontre este blog pero desde ese dia soy un fiel seguidor. Aqui les dejo los enlaces:

Pagina principal
http://zodzvtm.blogspot.com/

Diccionario de palabras tecnologicas

Muchas maneras de decir...

Leyes de la Vida

Y ps ya que estamos en esto de copy paste, entren al Blog de xochitl, se encontro unas frases bien chidas de Armando Hoyos. Puras Jaladas. Saludos Xoch!

http://florecita18.blogspot.com/2007/05/frases-de-armando-hoyos.html

Les Luthiers

Cierto dia del semestre pasado en la Universidad, ...ah que buenos tiempos, me encontraba esperando a que mis compañeros fueran a clases para poder ir con Jerry a desayunar don Doña Geny, ellos tenían clase de POO (Programación Orientada a Objetos) y Jerry y yo no. Pues cuando llego el profe David traía consigo un DVD y yo me dije -si van a ver peliculas me quedo, al fin no tengo mucha hambre, jaja-, y así fué.

EL profe quería darles un descanso a sus alumnos de la programación y decidió ponerles el DVD de Les Luthieres.

Les Luthiers (pronunciado /lelytj'e/) es el nombre artístico de un grupo de música de humor compuesto originalmente por cuatro, luego siete y en la actualidad cinco miembros de nacionalidad argentina, todos ellos universitarios, que comenzaron en los primeros años sesenta en la ciudad de Buenos Aires. Se caracterizan por ser músicos profesionales y por expresar un humor fresco, elegante y sutil. Tienen a gala el hacer reír con la música pero no de la música, con instrumentos informales creados por ellos mismos a base de materiales de la vida cotidiana.

El trato del humor blanco, los tiempos e incluso los albures hacen que sea un espctaculo para todas las generaciones por mas de 40 años. En cualquier P2P se pueden encontrar sus videos y uno se puede dar cuenta del paso del tiempo, pero no de su sentido del humor.Esto lo hacen interpretando obras del ficticio maestroJohann Sebastian Mastropiero, el cual tiene su propia entrada en Wikipedia y Página Oficial.

Actualmente Les Luthiers estan nominados para el Premio Príncipe de Asturias de España. Y checando sus presentaciones este año no tienen planeado venir por aqui. Aún así las únicas ciudades a las que van han sido el D.F., Monterrey, Guadalajara y otras pequeñas como Puebla por ejemplo.

También son autores de una gran lista de frases celebres, vía:

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. Todo tiempo pasado fue anterior
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6. Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. La droga te buelbe vruto
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. El que nace pa tamal nunca ta bien
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. No hay mujer fea solo belleza rara
31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39. La confusión esta clarísima
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
44. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Aqui les dejo unos videos, una pequeña fraccion de las carcajadas que han brindado estos "che's" al mundo.

Les Luthiers - Monologo Rabinovich
Les Luthiers - Perdónala
Una genial introducción y excelente el bolero, me han hecho doblarme de la risa. Muy recomendables los dos videos de principio a fin.




Mas Información de Les Luthieres:

Página Oficial
http://www.lesluthiers.com

Entrada de Wikipedia en Español con mas enlaces al final
http://es.wikipedia.org/wiki/Les_Luthiers

putodesmadre.blogspot.com

Este caon se la prolongó con sus comentarios bizarros de 300. Visiten esta madre, no se arrepentiran.

http://putodesmadre.blogspot.com/2007/03/las-aventuras-de-lenidas-y-sus.html

Mujeres segun los telematicos

Este es un mail que me mando mi amiga Rocío hace ya algún tiempo. Ella es de Lima, Perú,asi que cambié algunos localismos para que sea mas "Mexicano". Saludos Chio

Tipos de Mujer según algunos Ingenieros en Telematica.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu depa y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos errores, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh : Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint : Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver : No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush : Mucho ruido y pocas nueces.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro : Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia : Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Technologic, technologic

Y con la canción de Daft Punk de fondo damos gracias a la tecnología. Que buenos tiempos los futuros, cuando el profesor oprima ctrl+P en su teclado digital y mande a imprimir directamente el contenido del pizarrón, bueno al menos no tenemos que decirle al profe que se espere para que tomes apuntes ya que en un punto intermedio podemos decirle <> y sacamos el celular, el verdugo cuando te quieren mandar a tomar fotos a la construcción , y tomamos una rápida foto al pizarrón para después "estudiar", aja...

Al menos si lo necesitas sabes que ahi esta. Las primeras tres fotos corresponden a la clase de Conmutación de paquetes con el profe Flavio y las otras tres con el profe Paulin en Ecuaciones Diferenciales. Nada mas hay que recordarle al profe Paulin que cuando quiera tomar una foto desde la camara de sus cel no tape el lente!, si no no se ve. Jajajaja. Es a toda mae ese profe.

Por cierto, la foto fue una petición enferma de Xochitl. Servida mujer.

IAE

INGENIERÍA EN ADMINISTRACIÓN ETÍLICA

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE
· · Orígenes de las parrandas.
· · El alcohol y su función como lubricante social.
· · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · Ventajas de no ligar.
· · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
· · Tragonometría I
· · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · Discusión I
· · Bebidas en la Playa I
· · Bebidas Caseras I
· · Introducción al manejo del Tequila
· · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
· · Tragonometría II
· · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · Logística y ubicación del trago
· · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
· · Resaca I
· · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · Como controlar a un borracho
· · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · Jurisdicción del borracho
· · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
· · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · El alcohol como mecanismo de escape
· · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · Consecuencias de beber fiado
· · Open bar
· · Tragos de hombres y mujeres
· · Pensamientos después de la parranda
· · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
· · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · Ética profesional del bebedor
· · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · Trabajos de Grado (en grupos)
· · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro , cien cubas libres y otras más.

Timbiriche

Esta mae estaba originalmente en mi msn.space y lo pongo por que me paso algo similar:

Benja - ...y estaba diciendo que su profe de cine les dijo lo de la trama de las peliculas, que forman una "eme" (dibujando una M en el aire), con altas y bajas para mantener la atencion...

Ian - aja

Benja - pta, como se llaman los picos...

Ian - este se llaman...

Benja - ...haber quien se acuerda primero..

Ian - ..se llaman...

Benja - EXTASIS!!!!!

Ian - (con cara de pedo ladeando hacia su hombro y cara de WTF!!)

Benja - ...a huevo te gané!

Ian . No wey!, es Climax

Benja - Ah si es cierto!

Benja - ...pero sabía que tenía algo que ver con sexo

Hace dos dias que estaba charlando con gaby, ella me estaba presumiendo que toda su familia era de aptitudes musicales, incluso ella, sabe cantar, y de hecho me dijo que cuando le ponía para tocar la paloma ...en la guitarra. Pero bueno, sucede que me estaba contando de un pasaje de los primos de su papa que son mariachis y cuando oí mariachis le dije a Gaby:

Benja- Como los que tocan en TIMBIRICHE!!!!!

Gaby - (Misma cara de WTF que hizo el Ian la primera vez)

Benja - ..o no?

Gaby - JAJAJAJA, que tiene que ver timbiriche

Benja - OMFG!, era... mmmmm GARIBALDI!!!!

Gaby - JUAAAAJAJAJAJAJAAA

Benja - ...bueno, pero sabía que tenía algo que ver con un grupo musical de los 80's!

Ni modo, asi soy yo, tengo que tomar algo para mi alzhaimer dislexico, esta caon!.
El timiriche es un juego no? o es pandora...... DIOS AYUDAMEEEEE

Chad Vader

Chad Vader
Day/Night shift manager

Chad vader es el hermano incomodo y menos famoso de Darth Vader y trabaja en un supermercado llamado "Empire Market". La historia presenta encuentros con clientes y otros empleados e incluso un interes romantico mientras se le cruzan los cables con frases y clichés de Star Wars.

Actualmente tiene 7 capítulos y el 8 esta por salir. Esta muy chido, es parte de el poder de youtube, ya lo vimos con edgar y su comercial y también con la cantidad de personas que han saltado a la fama por este medio llamado Internet phenomena.

Aqui esta la lista completa de los capitulos:

- Chad Vader - Episode 1
- Chad Vader - Episode 2
- Chad Vader - Episode 3
- Chad Vader - Episode 4
- Chad Vader - Episode 5
- Chad Vader - Episode 6
- Chad Vader - Episode 7


...y aqui estan los tres primeros subtitulados al español:


- Chad Vader - Episodio 1
- Chad Vader - Episodio 2
- Chad Vader - Episodio 3

Disfrutalo y vive mas ;-)

//-Cada vez que un hombre ríe, añade un par de días a su vida.-//

Curzio Malaparte

Que Sistema Operativo eres?

Yo soy un Palm OS, al menos no fui un Windows.

Puntual, directo y muy útil. Avelina quisiera que hiciera mas con mi vida como mi primo. Pero soy feliz con quien soy.

No esta muy alejado de la realidad.

Pueden hacer el quiz en:
http://bbspot.com/News/2003/01/os_quiz.php
vía:
MtyOffline

La tienda de campaña

Este fue un chiste que encontré por ahí en el Internet un dia de ocio y lo modifique y lo puse como gancho en el google group que cree para la universidad del caribe en otro día de ocio. Tengo mucho tiempo libre y google me encanta!

Xochitl y Blanca se van de campamento a Rancho Viejo y Xochitl se despierta a las 4 de la noche...

- Blanca!, mira al cielo y dime que ves

- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!

- Y eso, ¿qué te dice?

Tras pensar un instante Blanca respondió:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Pero por cierto, a que te refieres?

Tras un corto silencio, Xochitl contestó:

- Qué eres bieeeeen ñoña Whitey; ¡Nos acaban de robar la tienda de campaña!

Se estacionó así:

...y así se quedó!, sin verguenza ni escrupulos!

Ibamos a la casa de Mariel por lo de su cumpleaños y pasamos al oxxo por suplementos. Y Gaby se quedó estacionada 45° de lado y a metro y medio de la banquetita. Yo creo que le da miedo pegarse tanto por que una vez cuando iba con Xochitl y se estacionó, le pasó al reves, le dio el llegue a la banquetita, para variar es geminiana como yo, a lo mejor por eso no tiene puntos grises, puros extremos por eso o se estaciona faltando metro y medio o se pasa. Hay que darle sazón a la vida ps. Ya le dije si le doy unas clases de manejo, pero ella me dijo que asi se estaciona, que es autentica, es la neta esa mujer. Y me encanta que sabe que se estaciono mal, pero aún asi sonrie a la camara. Un saludote.Visiten su blog, recien salido del horno:

http://gabyaz.blogspot.com/

Virtual NES

www.virtualnes.com

Yo nunca fuí un niño consola, de hecho la primera fue un Play Station (corrección, fue un atari de segunda generación, como este) hace aprox 9 ó 10 años, cuando vine a cancún de Chilangolandia, pero definitivamente no podia estar alejado de los compañeros que me invitaban a jugar a sus casas con el NES (Nintendo Entertaiment System), o jugarlo en casa de mi abuelita 'nena' cuando mis primos no me veían. Quién iba a pensar en ese entonces que los juegos invoadores ahora son una descarga de 3 seg, a mi MBPS, y es que navegando por ahí en mi blogslines me encontré el post de una página que tiene muchos juegos virtuales del NES, un emulador, sin descarga, directamente del navergador.

Esta mae le va a traer recuerdos a muchos, los que si fueron niños consolas y van a ser adultos consolas. Empezando por wallace y no hablo de consoladores. jajaja. Saludos Muroculo.

Quien sabe, a lo mejor un día eso va a pasar con el Halo.
Yo la neta me clavé con el Super Mario Bros., me paso lo mismo que con el Fallin Sand Game.